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佟春凤老师

幼师园长培训+家长育儿讲座=工作邀约电话159 866 15989 李老师

 
 
 

日志

 
 

孩子被打,大人应该怎么去告诉他?应该怎么处理?  

2008-03-11 20:36:52|  分类: “宝宝初上幼儿园 |  标签: |举报 |字号 订阅

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提问:别的小孩打人的话,大人应该怎么去告诉他?应该怎么处理?

  佟老师:有这方面困扰的家长有多少?请举手!看来不少……来到幼儿园一定会有这样的情况,刚刚我们说了,因为三岁左右这个时候的小朋友没有能力站在对方的角度去思考问题,因此对他来讲本能的反应就是‘谁干扰我了,我就排除他’,谁要是欺负我了,本能的反击也是正常的。但有的幼儿不会反击,宝宝‘不知道该怎么办’的情况也有。我们先试一试,先说一说成人之间,请问:“如果有人打你了,你会用什么办法来处理?”

     听众:如果是开玩笑就一笑置之,如果打的比较重,就要问他为什么。

     佟老师:还是比较有理智的说“你打我了”,打的轻:“是不是开玩笑啊?”;要是打的重:“你为什么打我啊?”……以问一问的方式和一笑了之的方式来对待……还有没有其他的方式?

     听众:告诉他‘你这样子打我,我很不舒服。’

     佟老师:再凶一点就是‘下回别打我了’……告诉他让他不要再打,还有没有其他的处理方式?

     听众:‘最后一种方法是打回去。’

     听众:‘大叫一声,可能会引起别人的注意。’

     佟老师:大叫一声求救,还有什么?

     听众:逃跑。

     佟老师:我们班有个家长,妈妈问他“旦旦,幼儿园里要是有人打你怎么办?” 旦旦说‘那我就跑走’,妈妈又问“如果他还打你呢?” 旦旦想了想说“那我就爬到滑滑梯上,站在高高的地方,跑走。”……还有没有别的方法?

  听众:告状。

  听众:打他一下,再问他为什么打我。

 佟老师:其实对于攻击性比较强的小朋友,及时得到反击是制止攻击行为最好的方法,但这个反击不是成人打回,而是小朋友打回去。

我以前还问过其他的成人“如果有人打你,你会怎么处理?”有人说“要是谁欺负我,我去叫一堆人来对付他……”还有的说:“我告诉其他人都不要跟他玩……”。

    我们想一下有多少种方法,打回去,讲道理,弄清楚到底为什么,一笑了之……真的有小朋友就是这样的,给人家打了,没什么事儿,拍一拍身上,起来继续跑、继续玩……但有的小朋友给人家打一下,一定要哭半个小时,人家给他道歉,说‘对不起,你不要哭了’,揉一揉,也不行,还是要哭半个小时,哭完半个小时才停的。

    每个孩子面对类似的事情,处理方式也会不同的。我们班的小朋友抢玩具,有一个叫淇淇的小朋友拿了几个玩具,我们到时间要收玩具了,老师说“玩具回家了”,有一个叫俊俊的男孩儿,他也不爱说话,但他就是要收玩具了,结果淇淇还在玩,俊俊就把玩具收回来,淇淇给拿走了玩具也不说话,就用两只手捂住所有的玩具,用两只手捂住也不行,俊俊还是继续收,后来只剩下两个玩具了,淇淇就一只手捂一个,看着俊俊,俊俊还是不看他,拿了其中一个又抢过来,从头到尾他们都不说话的,只剩下一个玩具了,然后杨文其就两只手捂住最后一个,俊俊还是用力地把玩具抢走了,俊俊抢玩具是想把玩具送回去,那个淇淇小朋友就在那儿玩自己的手……还是什么也不说。有的小朋友就是这样子的,我的给抢走了那也没办法了,也不哭的。

    还有另一个小朋友静静,很厉害哦,她在玩玩具,有一个小朋友抢过去要收玩具了,静静不想收,但玩具给抢走了之后,静静马上用手指着拿走玩具的小朋友大叫“*#&@#*#…啊!”,我们两个老师谁也没有听懂她在说什么,对她来说她可能也不知道自己在说什么,但是她就是知道“这样很厉害”。面对大喊的这种情况小朋友的回应表现也是不一样,有的小朋友会很认真的问静静:“你说什么?我没有听清楚,你再说一遍”。有的小朋友也会直接叫回去,有的小朋友理都不理就走了。

    所有的人遇到同一种情况,其实根据人的气质类型、遗传、年龄的特点、性别等等都会有不同的表达方式,刚刚我们讲了很多方式:可以打回去,可以讲道理,可以想办法下次怎么避免,可以拉帮结派,可以求助……我们成人会有这么多的方法去解决这一件事情,孩子可不可以呢?你能说哪种方式对孩子是最好的吗?举个例子,如果是淇淇小朋友给人家打了,她都不出声音,都不跟老师讲的,如果这个时候我可能会这样说“淇淇,谁打你了?告诉他,下次不许打我”;有一些非常爱攻击别人的小朋友,这时候你再跟他说“警告他下次不许打”那就不合适了,而应该说“我们问一问他为什么这样呢?请你下次注意吧,你刚刚打到我了,我很不开心啊。”

    我们针对不同孩子的特点,引导方式是不同的。引导的目标是让他学会处理这件事情,并不是让他只掌握某一种方法。处理一件事情的方法有很多,但这么多的方法孩子可能一下子都学会吗?他可能选择逃跑的方式,我们也可以慢慢引导他,其实除了逃跑还有更多的方式,有这么多处理打人和矛盾摩擦的情况,有这么多办法,在幼儿园三年当中,他能够将这些方法灵活运用,最终自己能够处理矛盾,能够调节自己的心里平衡就不错了,别指望孩子一下子就什么都学会了,给孩子一点时间和空间吧。

我们老师和家长要做的是什么呢?我个人建议,像那种抢抢玩具,不小心推一推,你推我一下,我碰你一下,然后我把你手里玩具抢走了……这些老师看在眼里,多观察就OK,小朋友会过来投诉,老师就说“哦,我知道了”,但事情如何外事还是留给孩子自己去思考。适当的可以引导一下“还能怎么做?请你不要怎么样……”等等。其实我还是希望老师能给孩子这种空间,让孩子自己想办法处理解决。当然‘拿起东西打,动手’是不可以的,这属于暴力,是要制止的。

人类社会文明发展到现在,有很多东西是我们必须要教给孩子的,类似于处理跟人的交往关系,比如“有人说我不好,我就不喜欢他了”……“妈妈,他说我是笨蛋,我是不是真的就是笨蛋呢?”外界对孩子也是有影响的,而且影响很大,这个时候真的需要家长和老师帮助孩子调节心理“那是他说的,又不是事实,告诉他,你说的不对”这也是其中一种方法。“不是啊,妈妈觉得你怎么怎么样,我看到你做了什么什么事情,我觉得你很聪明,而且很有爱心”,或者你让宝宝做某件事情,并说“宝宝都会做这件事情了,宝宝一点都不笨哦。”让宝宝‘自己体验’和‘学会反击’都是其中的一种方法。我们希望孩子遇到事情有多种方法处理和解决,并在最快的时间找出适当的办法来解决:如果这样行不通的话,不放弃,会换种方式来做,这才是聪明的孩子。我们需要培养的就是孩子的这种能力!处理解决事情的能力和自我调节的能力,能够调节并保持良好的心态,这很重要。

    给孩子一个空间,让他自己去尝试。对于家长来讲,如果宝宝在幼儿园里给人打了,家长在家应该怎么做呢?如果他回家不愿意说我在幼儿园做了什么事情,那么家长可以用对话的方式,或者用手偶的方式,讲故事的方式,拿着这个娃娃,“嘿,宝贝,这个娃娃说她今天去幼儿园不开心了,你来问问他为什么不开心啊?”如果孩子不理你,家长可以自言自语,“你为什么不开心啊?”“是不是因为有小朋友抢了他的玩具啊?”孩子说“不是,是因为老师批评他了,老师说你不能倒水”。年龄小的宝宝不会说别的,只会说自己亲身经历过的事情,所以这种情景带入的方式就非常好,如果手偶的方式不行的话,可以在手指上画两个头像,宝宝手上画一个也可以,然后来对话,“你好,今天你在幼儿园吃的饱不饱呀?你睡觉了吗?宝宝哭了吗?为什么哭呀?”用情景和游戏的方式让宝宝说出来,这是一种方式。

    如果宝宝说出来了,他在幼儿园因为比如说打人被老师批评,或者有人推他、想妈妈等等这样的事情,成人第一做重复性的回应,重复性的回应是比较简单的沟通方法,也是最基本的,让他明白我说出来的所有东西妈妈都知道,如果你只是‘嗯、哦、啊,……’他不知道你听没听到,但如果他听到从你嘴巴里说出自己的心里话,自己的想法“宝宝不愿意上幼儿园”,孩子才会知道“妈妈知道我的想法了,妈妈是了解我的”,如果宝宝说“宝宝不愿意上幼儿园”妈妈就说:“是的,宝宝不愿意上幼儿园”;宝宝说“宝宝更喜欢妈妈,宝宝想和妈妈在一起”,妈妈就说“哦,宝宝想和妈妈在一起”……从妈妈嘴巴里说出来,让他听到自己的想法,对他来说是有安全感的,他就会知道原来妈妈最了解自己,这叫做‘重复性的回应’!宝宝说什么你就说什么,甚至包括“宝宝的鞋子都找不到了,那怎么办呢?”妈妈也说“哦,宝宝的鞋子都找不到了,那怎么办呢?”……这都是重复性回应。

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