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佟春凤老师

幼师园长培训+家长育儿讲座=工作邀约电话159 866 15989 李老师

 
 
 

日志

 
 

网易博友207的提问!  

2008-03-30 18:15:17|  分类: 家庭教育中的矛盾 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 网易博友207    3-22 13:17佟老师,你好!

一直关注你在房网的育儿经,不好意思,有个问题想要请教一下:

我儿子就快四岁了,我和老公在育儿方面有些分歧,我认为老公对儿子的教育过于严厉,他规定儿子只能早上喝奶晚上不能喝,虽然他很想喝,但是爸爸在家他是怎么都不会喝的,说是爸爸不让晚上喝,偶尔爸爸晚上不在家,他就会要求喝奶,还叮嘱我们不要告诉爸爸,我认为这样已经间接的让孩子学会撒谎了,但是跟老公说不通,他认为晚上喝奶会让小孩吃晚饭的时候有依赖,不好好吃饭且伤害小孩的牙齿,想请教这样下去对孩子的心理发育会有什么具体的影响?

另外还有一件事就是爸爸想让孩子自己收拾玩具,但小孩总是不记得,后来爸爸就采取一种手段就是没有收拾好的玩具一经爸爸发现立刻被丢进垃圾桶,儿子见心爱的玩具被扔掉很难过,但是也不敢哭闹,后来他自己也不怎么玩玩具了,怕弄乱了,有一次我欣喜的告诉他我给他买了新的故事书,他说别再给他买书了(其实他最爱听故事),我问他为什么?他说你买回来,我没收拾好的话,爸爸会把它们丢进垃圾桶的?我听了以后很难过,跟老公沟通,他就说你有更好的方法让他自己收拾玩具吗?我想请教一下,怎样告诉老公他这样做已经严重伤害了儿子,我没有可以辨证的依据,谢谢!

 

佟老师:关于您提到的这个问题,其实是家庭教育观念有分歧的现象,这是很正常的,对于孩子的教育来讲,家庭教育观念的统一其实是非常困难的一件事情。因为每个人都来自不同的地方,有着不同的生活经历和个人感受,每个人的个性也不同,处理事情的方式也很不一样,这些‘不同’在家庭中的矛盾交集更多体现在孩子的教育上面。一件事情的处理方式有很多,没有绝对的哪一种方式是对的,哪一种方式是错的,没有绝对的对与错,只有‘适合、不适合、更适合’的区别,每个人都会本能地将自身受教经验延用到自己的孩子身上,或是对自己所经历的印象深刻而非常支持或反对某一种做法再次用到自己宝贝身上……这个时候就非常容易引起家庭教育观念的分歧,从而产生家庭之间的矛盾和冲突。比如您所说到的‘四岁的宝宝想要喝奶,爸爸认为是早上喝奶,晚上不能喝,在爸爸面前孩子会控制自己,因为孩子知道爸爸的规则是不能晚上喝奶,但是爸爸不在了,这个规则也就不存在了,因此爸爸不在的时候就会非常想要喝奶。’至于晚上喝不喝奶这件事情,我个人的看法是晚上喝奶也是可以的,如果是怕孩子不好好吃饭的话,那么相应做法是减少晚上喝奶的量;如果怕晚上喝奶会伤害到小孩子的牙齿,那么相应的做法是在每天晚上喝完奶之后,提醒孩子刷牙,养成晚上睡觉之前刷牙的习惯(还有吃饭之后、喝奶之后及时漱口的习惯,这样也可以达到保护牙齿的目的)。因此“晚上一定不可以喝奶”其实我个人觉得是没有这样的必要的,孩子都非常喜欢喝奶,从妈妈肚子里出来的那一刻起,宝宝对奶的味道就非常喜爱和依恋,奶的味道孩子更熟悉,奶喝起来比吃东西更省力……宝宝喜欢喝奶是非常正常的。

    这位网友提出来会害怕‘孩子当着妈妈的面做一套,当着爸爸的面做另外一套,会不会对孩子的心理发育有影响?’。个人只能提醒大家,家庭教育观念的统一是非常重要,家庭教育行为的统一也非常重要!曾经有人提倡家里人‘要一个唱红脸儿,一个唱白脸儿,爸爸妈妈软硬兼施来教育孩子’……但我个人并不认可这种观点。我个人认为爸爸妈妈要言行一致,教育观念和行为统一一致才对孩子的发展更有好处。这是因为我们不希望孩子成为‘变色龙’,比如爸爸的要求严格一些,孩子在爸爸面前就遵守;妈妈的要求不严,那就不遵守……这样不统一的规则要求标准,会使得孩子‘看成人的脸色行事’!也就是说,对孩子来讲,目的并不是养成某些良好的行为习惯!孩子在‘规则要求’下不是养成了良好的行为习惯,而是学会了‘看脸色做事情’,学会了‘猜测别人的喜好’和‘试探别人的底限’来行事,这样子就缺少了做自己的想法。因此长大以后就更容易出现‘听信于别人的言论’、‘被别人的言论所左右’、‘会对其他人的无心之语产生很大的压力’、更多的是‘会看别人的脸色行事’而不是按照自己的想法去做事,做事的好坏、成败都是别人给的标准,终究有一天会有‘做什么都不是自己想要的,做什么都白做,做什么都没有意义’的感觉。其实我们希望孩子有更多的自我的想法,并且能够真正的分辨‘什么是应该做的、什么是不应该做的’,而不希望孩子在有压力的情况之下去做事或被迫的做事……因此‘家庭教育观念的统一’我个人认为是非常重要的。假如爸爸和妈妈的教育观念不统一的话,如果可以坐下来沟通便是最好的;如果没有办法和爸爸直接交流也是正常现象,毕竟两个人在一起,对各方的习惯和想法都‘自认为’非常了解,因此就会变得对对方没有太多的说服力。所以建议,可以找来朋友聊一聊,让朋友谈一谈他是怎样子对待这样的事情的、向有经验的人请教!或者是有意识的(比如自己的想法是这样子的,就找来和自己想法相同相近的人,然后让别人将自己的想法说出来)找多些人和爸爸进行沟通、交流,这样相对来说就会减少家庭的矛盾冲突(特别是妈妈和爸爸之间的直接冲突)。

    在家庭育儿观念有分歧的时候,我们通常的处理方式是‘坚持自己的意见’。个人觉得,我们应该以家庭关系为主,‘教育和处理解决孩子方面的问题’只是家庭工作环节当中的一部分,不要因为孩子的教育问题而伤了家庭的和气,这是希望家里人能够达到共识的。因此想一想对方的想法,他是孩子的亲人,他的想法源于他的个人经验和经历,不一定是错的,但是也不一定是最好的,除了‘我的’和‘他的’办法以外也许还有更多的办法,解决一件事情,如果能够找出多种方法来解决的话,那么两个人的争执就会从“你的对”还是“我的对”,“你的不对”还是“我的更好”,从这一方面转向‘从多种方法当中找最初适合解决宝宝问题的方法’,因此这样的矛盾就转化了,进而更有利于教育孩子方面问题的解决。也就是说‘用找出更多方法,来化减两种方式之间的矛盾!’

再说一说宝宝丢玩具:“爸爸想宝宝自己收玩具,但宝宝经常收不了玩具,因此爸爸经常会采取把玩具扔掉的行为,妈妈认为爸爸的这种行为对宝宝的心理产生了一定的影响……”。我个人这样认为,在宝宝收玩具方面,如果宝宝没有办法同时收好十个玩具,那么就让他从收一个玩具开始。也就是说宝宝没有办法把玩具完过了之后收起来,那么在他收玩具的习惯常规上面我们需要加以引导和培养相关习惯,这个时候我们要做的就是收起多余的玩具,如果宝宝能收好一个玩具,那么我们就只提供给他一个玩具;如果我们一下子给他太多玩具,他没有能力收起来,自然孩子也不愿意收玩具了,这对收玩具的习惯培养不利。因此我们的做法是当孩子能够收好玩具,我们就再增加另外一种玩具,以奖励的形式给他玩。当孩子能够两种玩具全都收好了,我们才增加第三种玩具,如果增加第三种玩具孩子又出现了没办法收好玩具的行为,我们可以再减少一种玩具……(当然,可以以变换玩具提供的种类:比如红色、黄色的玩具,再增加了一个蓝色的,但是宝宝没收好,这个时候我们就把红色、黄色玩具换成绿色和黑色玩具,把数量变为两种,玩具的种类和内容可以进行更换)这样,孩子对玩具的操作机会也不会减少,对收玩具的习惯方面也有一定的调整和培养。而且在这种操作过程中,孩子能够慢慢的明白:“原来我收好玩具才可以有新的玩具玩,如果我玩过玩具不收好的话,玩具就会被带走”……用这种方式来告诉他,玩过玩具要收好,这是正确的做法。其实这种‘不把没收好的玩具扔掉’也是可以达到让孩子学会收玩具、爱惜玩具的目的和效果的。

但是爸爸所出现的‘把它丢进垃圾桶的方式’可能相对有一点点极端,也就是说‘把玩具丢进垃圾桶’和‘把没收好的玩具收起来’的结果是一样的,孩子同样是玩不到没收好的玩具,性质是不同的:‘把玩过没收好的玩具收起来’是等到宝宝有能力收好玩具的时候再给他玩,这样做宝宝还有玩的机会;‘把没有收好的玩具丢进垃圾桶’实际上是一种相对消极的处理方式,这种处理方式也自然会对孩子的心里有一定的影响。

    个人建议您的建议是:如果对爸爸说得太多,爸爸也可能会‘听不进去’的话,那我们就先培养孩子良好收玩具的习惯:只给宝宝玩一种玩具,宝宝收好了就及时在爸爸的面前表扬宝宝,“宝宝收好玩具了,我们再考虑另外一种玩具奖励给宝宝玩吧……”,多用鼓励和奖励的方式进行,而不是以惩罚和压抑的形式处理事情。而对孩子的指导语言方面,因为宝宝已经知道‘没收好玩具,爸爸会把他们丢进垃圾桶’……这个时候做妈妈的可以跟宝宝讲“没有收好的话,爸爸会生气,不过如果我们收好了,我们还是可以有更多的玩具的”,这样可以将宝宝现在比较消极的想法给予一点希望和鼓励。对于爸爸的这种行为“一发现没有收好玩具就立刻丢进垃圾桶”的做法,其实我个人是不赞同的,因为这种做法并不能够‘帮助孩子建立收玩具的良好习惯’,只是在成人的情绪上有了一定的发泄:成人看到孩子没收好玩具,很气愤,丢掉玩具会发泄成人自己的气愤,所以说,这种行为更多程度上不是帮助孩子学会收玩具,而是发泄成人自己的情绪,因此这种行为是不被鼓励的。妈妈也可以将这样的想法告诉给爸爸听,爸爸的做法应该是如果没有收好玩具,那么宝宝就暂时没有完玩具的权利了,等宝宝能够收这些玩具,作为奖励,爸爸再把收起来的玩具奖励给宝宝完,这是一种相对更积极一点的处理方式,是爸爸可以做到的,也是对宝宝更好的一种方式。

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