我不知道这个贴子里写的是真的还是假的，但，看了这个贴子，我笑得很开心，同时也受到了启发，所以，转贴上来分享给大家，原贴出处：http://bbs.szhome.com/commentdetail.aspx?id=55619776&projectid=110030&c=0

我拎著剛買的levi's從茂業出來，站在門口等一個朋友。一個職業乞丐發現了我，非常專業的、徑直的停在我面前。 這一停，於是就有了後面這個讓我深感震撼的故事，就象上了一堂生動的市場調查案例課。為了忠實于這個乞丐的原意，我憑記憶儘量重複他原來的話。
 "先生……行行好，給點吧。"我一時無聊便在口袋?找出一個硬幣扔給他並同他攀談起來。

 乞丐很健談。"……我只在華強北一帶乞討，你知道嗎？我一掃眼就見到你。在茂業買levi's，一定捨得花錢……"

 "哦？你懂的蠻多嘛！"我很驚訝。

 "做乞丐，也要用科學的方法。"他說。 　

 我一愣，饒有興趣地問"什麼科學的方法？ 　

 "你看看我和其他乞丐有什麼不同的地方先？"我仔細打量他，頭髮很亂、衣服很破、手很瘦，但都不髒。 　

 他打斷我的思考，說："人們對乞丐都很反感，但我相信你並沒有反感我，這點我看的出來。這就是我與其他乞丐的不同之處。" 　

 我點頭默認，確實不反感，要不我怎麼同一個乞丐攀談起來。　

 "我懂得swot分析，優勢、劣勢、機會和威脅。對於我的競爭對手，我的優勢是我不令人反感。機會和威脅都是外在因素，無非是深圳人口多和深圳將要市容整改等。

 "我做過精確的計算。這?每天人流上萬，窮人多，有錢人更多。理論上講，我若是每天向每人討1塊錢，那我每月就能掙30萬。但是，並不是每個人都會給，而且每天也討不了這麼多人。所以，我得分析，哪些是目標客戶，哪些是潛在客戶。"他潤潤嗓子繼續說，"在華強北區域，我的目標客戶是總人流量的3成，成功幾率70%。潛在客戶占2成，成功幾率50%；剩下5成，我選擇放棄，因為我沒有足夠的時間在他們身上碰運氣。　

 "那你是怎樣定義你的客戶呢？"我追問。 　

 "首先，目標客戶。就像你這樣的年輕先生，有經濟基礎，出手大方。另外還有那些情侶也屬於我的目標客戶，他們為了在異性面前不丟面子也會大方施捨。其次，我把獨自一人的漂亮女孩看作潛在客戶，因為她們害怕糾纏，所以多數會花錢免災。這兩類群體，年齡都控制在20~30歲。年齡太小，沒什麼經濟基础；年齡太大，可能已結婚，財政大權掌握在老婆手中。這類人，根本沒戲，恨不得反過來找我要錢。　

 "那你每天能討多少錢。"我繼續問。 　

 "週一到週五，生意差點，兩百塊左右吧。週末，甚至可以討到四、五百。" 　

 "這麼多？"

　見我有些懷疑，他給我算了一筆帳。"和你們一樣，我也是每天工作8小時，上午11點到晚上7點，週末正常上班。我每乞討1次的時間大概為5秒鐘，扣除來回走動和搜索目標的時間，大概1分鐘乞討1次得1塊錢，8個小時就是480塊，再乘以成功幾率60%[（70%+50%）÷2]，得到將近300塊。" 　

 "千萬不能黏著客戶滿街跑。如果乞討不成，我決不死纏濫打。因為他若肯給錢的話早就給了，所以就算腆著臉糾纏，成功的機會還是很小。不能將有限的時間浪費在無施捨欲望的客戶身上，不如轉而尋找下一個目標。"

　強！這個乞丐聽上去真不可貌相，倒像是一位資深的市場行銷總監。　

 "你接著說。"我更感興趣了，看來今天能學到新的東西了。

 "有人說做乞丐是靠運氣吃飯，我不以然。給你舉個例子，女人世界門口，一個帥氣的男生，一個漂亮的女孩，你選哪一個乞討？"

　我想了想，說不知道。

 "你應該去男的那兒。身邊就是美女，他不好意思不給。但你要去了女的那邊，她大可假裝害怕你遠遠地躲開。" 　

 "再給你舉個例子。那天cocopark門口，一個年輕女孩，拿著一個購物袋，剛買完東西；還有一對青年男女，吃著霜淇淋；第三個是衣著考究的年輕男子，拿著筆記本包。我看一個人只要3秒鐘，我毫不猶豫地走到女孩面前乞討。女孩在袋子?掏出兩個硬幣扔給我，並奇怪我為什麼只找她乞討。我回答說，那對情侶，在吃東西，不方便掏錢；那個男的是高級白領，身上可能沒有零錢；你剛從超市買東西出來，身上肯定有 零錢。"
 有道理！我越聽越有意思。 　

 "所以我說，知識決定一切！"我聽十幾個總裁講過這句話，第一次聽乞丐也這麼說。 　

 "要用科學的方法來乞討。天天躺在天橋上，怎麼能討到錢？走天橋的都是行色匆匆的路人，誰沒事走天橋玩，爬上爬下的多累。要用知識武裝自己，學習知識可以把一個人變得很聰明，聰明的人不斷學習知識就可以變成人才。21世紀最需要的是什麼？就是人才。"
 "有一次，一人給我50塊錢，讓我替他在樓下喊'安紅，我想你'，喊100聲。我一合計，喊一聲得花5秒鐘，跟我乞討一次花費的時間相當，所得的酬勞才5毛錢，於是我拒絕了他。"

 "在深圳，一般一個乞丐每月能討個千兒八百。運氣好時的大概兩千多點。全深圳十萬個乞丐，大概只有十個乞丐，每月能討到一萬以上。我就是這萬里挑一中的一個。而且很穩定，基本不會有很大的波動。"　

 太強了！我越發佩服這個乞丐了。

 "我常說我是一個快樂的乞丐。其他乞丐說是因為我討的錢多，所以快樂。我對他們說，你們正好錯了。正是因為我有快樂、積極的心態，所以討的錢多。"

 說的多好啊！

 "乞討就是我的工作，要懂得體味工作帶來的樂趣。雨天人流稀少的時候，其他乞丐都在抱怨或者睡覺。千萬不要這樣，用心感受一下這坐城市的美。晚上下班後帶著老婆孩子逛街玩耍看夜景，一家三口其樂融融，也不枉此生了。若是碰到同行，有時也會扔個硬幣，看著他們高興的道謝走開，就仿佛看見自己的身影。"

 "你還有老婆孩子？"我不禁大聲讚歎，引來路人側目。 　

 "我老婆在家做全職太太，孩子念小學。我在福田區分期了一套房，十年分期，還差六年就還清了。我要努力掙錢，供我兒子讀大學念市場行銷專業，然後子承父業當一個比我更出色的乞丐。" 　

 "我5年前在微硬中華大區做市場策劃，2年前升為行銷經理，月薪5千。那時分期了一台1萬多的三星筆記本，每個月還款2千，要死要活的。後來我想這樣永遠也出不了頭，就辭職不幹了，下海來做乞丐，我願意做一個高素質的乞丐。" 　

聽完，我激動地說："你有沒有興趣收我做徒弟……

                  一线精英大聚会 事业腾飞新起点 人生提升好机遇

                                  第三届中国幼儿教师发展论坛

                                   暨幼儿园男教师工作研讨会

 您不是“弱者”，您不需要同情，也不需要呼吁。而是用行动证明：自己的前途，孩子的未来，家长的希望，国家的命运，民族的腾飞在我们手上！

务实的、高效的、前卫的，出自一杰的——

一、主    办：一杰早期教育

二、协    办：一枝秀——中国男幼师联盟，篮猫科艺双语幼儿园

三、主    持：李俊杰硕士

四、适合对象：追求卓越的幼儿园男女教师、管理人员，幼教行政干部，高校相关教师

五、时间地点：7月20-23日（19日报到） 湖南省委党校（长沙岳麓区白云路386号）

六、内    容：

（一）大会活动 

1、专题报告

（1）、0－6岁教育在人一生发展中的关键作用  主讲嘉宾：曹中平先生  湖南师大心理系教授，硕士导师，中国学前教育研究会学术委员会委员。

（2）、45年只做一件事——我的教师生涯 主讲嘉宾：朱静怡女士 浙江省特级幼儿教师，南京师范大学兼职教授。45年执着于幼儿园一线教师岗位。

（3）、宁静志远  创造无限——我的追求，我的路  主讲嘉宾：应彩云女士 上海市本溪路幼儿园教师，上海市幼教特级教师。

（4）、幼儿教师职业生涯规划与专业成长  主讲嘉宾：马丽莉女士 天津华夏未来幼教集团总园长，，全国“五一劳动奖”章获得者，天津“最具影响力劳动模范”。

（5）全球化背景下中国精英幼儿教师的选择  主讲嘉宾：张  军先生  广东碧桂园英语幼儿园总园园长，5年IB国际班运作成功经验。

（6）。做个园长信任的老师，做个最有价值的老师  主讲嘉宾：李俊杰先生  学前教育硕士，深圳一杰早期教育研究室主任，中国园长发展论坛主席。

2、经验交流

（1）立足幼较一线，利用电视媒体，扩大幼教影响  施渫非先生：中国福利会幼儿园副园长，东方电视台节目主持人。

（2）利用网络和社会活动，提升幼教形象  佟春凤女士：深圳市机关四幼教师，深圳幼教知名社会活动人士。

3、研讨：（1）社会变革时期幼儿教师的职业精神；（2）卓越教师一日工作流程；（3）卓越教师行动时间表。

（二）分会场活动

1、男教师管理专场

分享：男教师的选拔、培养和任用。（1）、徐维亚女士：东莞长安中心幼儿园园长；（2）刘志娟女士：河南商务厅幼儿园园长。

研讨：（1）男教师管理中的难点问题；（2）男教师的职业引领与培养；（3）提高男教师经济收入的策略；（4）我们期望的男教师。

2、男教师成长专场

分享：（1）脚踏实地  做个得力助手  金  城先生：深圳英皇国际幼儿园园长助理； （2）身兼两职，如何处理教学与行政之间的关系   温大治先生：广东省育才幼儿园二院保教主任； （3）这一年我们的成就   孔琪：东莞长安中心幼儿园教师；（4）男教师的价值定位  陈英姿先生：北京西城区棉花胡同幼儿园教师；（5）做个一专多能男教师  王彦先生：江苏常州银河幼儿园园长助理； （6）男教师对幼儿兴趣爱好的培养  胡海勇先生： 长沙六艺天娇幼儿园教师；（7）男教师专业成长和职业发展  赵友斌先生：西南大学实验幼儿园老师

研讨：（1）男教师在教育教学过程中父性角色的体现；（2）男教师在幼儿园营销和品牌建中的作用；（3）男教师的婚恋及社会认同；（4）男教师职业生涯规划；（5）男教师的“女性化”问题；（6）男教师的媒体应对问题。

3、女教师专场

分享：（1）女教师如何处理家庭幸福与事业成功的关系  乐志红女士：浙江宁波新蕾幼儿园总园长。      （2）女教师的气质修炼  汪晖女士：长沙篮猫科艺双语幼儿园总园长。

研讨：（1）女教师的婚姻家庭与子女教育；（2）女同事人际关系处理的艺术；（3）女教师对幼儿阳光个性培养的作用；（4）“老师妈妈”称呼的利弊。

（三）、户外拓展训练。

七、费用：会务费780元/人。食宿费 130元/人/天（含三餐）。

（一杰会员9折优惠，会员积分达7800可换一免费名额，个人参加可享受600元/人的超值优惠价）

★★★ 24－25日，上韶山，游泽东、少奇故里，感受伟人风范，体验幼儿教师豪迈气概！

滚滚湘江水，茫茫幼教人，湘江后浪推前浪，前浪勇敢向前闯！

人生短暂，让她放出更加灿烂的光芒吧！

报名电话：0755－83143498、26157439   网上查询：www.yijie.org

为确保一杰一贯的高水准，研讨会限额参加。前10位报名可获赠精美礼品。

爱心行动：一杰将从暑期一杰举办的所有活动每位参会代表交费中提取50元，支援地震灾区幼儿园重建！

六一当天上午九点，在深圳市中心书城二楼，将组织开展《全市小朋友书画展创意积木展》……

活动由深圳国资委、教育中心主办    安利冠名   创意积木友情支持……

本银会做为颁奖嘉宾出席，并在活动最后组织现场的一些家庭（只能二十五个家庭参加，所以没有提前通知大家）一起玩亲子游戏和亲子积木比赛……

幼儿园里发了一张了解地震相关知识的挂图，在网上找了半天也没找到原图。于是把挂图拍下来，分享给更多的人，希望幼儿园以外没有看到过宣传挂图的人，也能够了解到相关的知识内容！

本篇内容包括：《地下水异常种种》、《动物异常种种》、《动物前兆》

幼儿园里发了一张了解地震相关知识的挂图，在网上找了半天也没找到原图。于是把挂图拍下来，分享给更多的人，希望幼儿园以外没有看到过宣传挂图的人，也能够了解到相关的知识内容！

本篇内容包括：《做好抗震设防》、《探明地下结构，搞好城镇规划》、《建设工程选址》、《避开活动断层》、《地震安全性评价》、《建筑抗震势在必行》

幼儿园里发了一张了解地震相关知识的挂图，在网上找了半天也没找到原图。于是把挂图拍下来，分享给更多的人，希望幼儿园以外没有看到过宣传挂图的人，也能够了解到相关的知识内容！

下面的内容包括：《准备好必要的防震物品》、《合理放置家具》、《制定家庭防震计划、进行家庭防震演练》、《检查和加固住房》

幼儿园里发了一张了解地震相关知识的挂图，在网上找了半天也没找到原图。于是把挂图拍下来，分享给更多的人，希望幼儿园以外没有看到过宣传挂图的人，也能够了解到相关的知识内容！

先了解一下：《地震是怎么回事》

本篇内容包括《世界主要地震带》、《地震的类型》、《地震能量》、《地震的要素》、《地震是怎样发生的》、《地震灾害的类型》、《震级与烈度》、《几个常用地震术语》、《地震是群灾之首》、《我国地震灾害严重》

“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你”

这是一位Q友传给我的，真是太感动了……

在5.12汶川地震中，面临生死那一刻，母亲总是这样伟大……

这就是母亲……

        抢救人员发现她的时候，她已经死了，是被垮塌下来的房子压死的，透过那一堆废墟的的间隙可以看到她死亡的姿势，双膝跪着，整个上身向前匍匐着，双手扶着地支撑着身体，有些象古人行跪拜礼，只是身体被压的变形了，看上去有些诡异。救援人员从废墟的空隙伸手进去确认了她已经死亡，又在冲着废墟喊了几声，用撬棍在在砖头上敲了几下，里面没有任何回应。当人群走到下一个建筑物的时候，救援队长忽然往回跑，边跑变喊“快过来”。他又来到她的尸体前，费力的把手伸进女人的身子底下摸索，他摸了几下高声的喊“有人，有个孩子 ，还活着”。 　　 　　

        经过一番努力，人们小心的把挡着她的废墟清理开，在她的身体下面躺着她的孩子，包在一个红色带黄花的小被子里，大概有3、4个月大，因为母亲身体庇护着，他毫发未伤，抱出来的时候，他还安静的睡着，他熟睡的脸让所有在场的人感到很温暖。 　　 　　

        随行的医生过来解开被子准备做些检查，发现有一部手机塞在被子里，医生下意识的看了下手机屏幕，发现屏幕上是一条已经写好的短信“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你”，看惯了生离死别的医生却在这一刻落泪了，手机传递着，每个看到短信的人都落泪了。

《孩子快抓紧妈妈的手》
--为汶川地震死去的孩子们而作
--作者不详

孩子快
抓紧妈妈的手
去天堂的路
太黑了
妈妈怕你
碰了头
快
抓紧妈妈的手
让妈妈陪你走
 
妈妈
怕
天堂的路
太黑
我看不见你的手
自从
倒塌的墙
把阳光夺走
我再也看不见
你柔情的眸
 
孩子
你走吧
前面的路
再也没有忧愁
没有读不完的课本
和爸爸的拳头
你要记住
我和爸爸的摸样
来生还要一起走
 
妈妈
别担忧
天堂的路有些挤
有很多同学朋友
我们说
不哭
哪一个人的妈妈都是我们的妈妈
哪一个孩子都是妈妈的孩子
没有我的日子
你把爱给活的孩子吧
 
妈妈
你别哭
泪光照亮不了
我们的路
让我们自己
慢慢的走
妈妈
我会记住你和爸爸的模样
记住我们的约定
来生一起走

献给坚强的中国：

当风雪阻断归路， 我们彼此取暖！
当主权面对挑战， 我们亮出利剑！
当圣火遭遇屈辱， 我们义无反顾！
当病毒吞噬生命， 我们用爱弥补！
当列车冲出轨道， 我们竭诚互助！
当震撼撕裂大地， 我们开山辟路！
勇敢面对磨难，挺起中国人的脊梁！
加油，同胞！ 加油，中国！

（请各位将上述内容转贴！让我们彼此鼓励，彼此温暖！彼此增加心中的力量！）

温总理说过：
一个很小的问题，乘以13亿，都会变成一个大问题；
一个很大的总量，除以13亿，都会变成一个小数目。
现在我们要说：
一点很小的善心，乘以13亿，都会变成爱的海洋；
一个很大的困难，除以13亿，都会变得微不足道。
让这句话变成我们抗震救灾的口号吧！在伸出您的手帮助灾区人民的同时，请将这句话转发给您身边的每一位朋友，谢谢!

上图：四川地震，空15军强行空降……牺牲四人、10人联系不上？               感动+自豪+祝福

原贴：http://bbs.szhome.com/commentdetail.aspx?id=51161102&projectid=110030&c=433

[台资富士康6000万] [李嘉诚基金会3000万] [中国网通捐2500万]
[益海嘉里捐2000万] [内蒙古伊泰集团2000万] [建设银行2000万]
[中国人寿捐1600万元] [农业银行捐1500万] [工商银行捐1200万]
[中石油捐1000万元及成品油10万吨] [赛诺菲安万特捐1500万元]
[交通银行捐1200万] [海尔集团捐1000万] [民生银行捐1000万]
[泛海控股捐1000万] [联想集团捐1000万] [人保慈善捐1000万]
[上汽集团1000万] [一汽与丰田捐1000万] [上汽集团捐1000万]
[辉瑞公司捐1000万] [四川蓝光捐1000万] [中国银行捐1000万]
[中国石化1000万元] [广东中烟捐800万元] [玖龙纸业捐800万]
[招行800万] [国美700万] [中国保险集团捐350万及港币300万]
[海信集团捐600万元] [大众汽车捐600万元]
去网上看看每个企业的捐款数额，
现在彻底明白支持国产的意义
联想 国美 苏宁 康佳 迅雷 都纷纷捐款
大家平常都支持的 诺基亚 三星 索尼 MOTO 都死到哪里去了
钱在自己的国人手中才是硬道理
从现在开始彻底支持国产     从我做起……

http://news.sina.com.cn/c/2008-05-12/202515523791.shtml
我们可以用短信向灾区人们捐    只需要1－2元钱   众人拾柴火焰高!

曾有人预测5月12日有地震http://tieba.baidu.com/f?kz=376426003

情系灾民 我们在一起http://www.bbyin.com/q/postview.asp?QZid=18&Tid=52847&action=&page=2

催人泪下的四川地震惨痛图片http://bbs.szhome.com/commentdetail.aspx?id=51184289&projectid=110030&c=203

以上图片转自深圳房地产信息网,发贴人:亲子妈妈俱乐部

原贴网址:http://bbs.szhome.com/commentdetail.aspx?id=50663126&projectid=110070

祝福大家健康、快乐……

邮箱里收到热心妈妈的邮件，现将其内容转粘过来，先谢谢这位妈妈，另外，大家可以直接在回复或评价里留言。

        目前由于今年的特殊情况，手足口病已经列入法定传染病范围，而且各地政府以讲政治的态度来对待，加上基层医生宁可杀错不可放过的心态，几乎见到有疱疹的就上报，造成了各地疾控中心较大的工作压力。因为很多是误报，很多是散发（就是东边1个，西边1个），真正需要重视的是爆发流行以及重症患者。综合以上情况，所以造成目前各地都有很多上报的新发现病例，幼儿园小学每天需要晨检（好像我们的卫生部长说过，发现2例手足口病的学校就要关闭，具体原话忘记了）。
        所以各位不用过于担心，不必恐慌。流行病比手足口病厉害的多了。麻疹腮腺炎水痘并发症都可以是很重的。本病没有特殊的预防措施，没有预防针。

       可以参考流感等的预防，目前主要要做的是：
              1.做好自己的事，该健脾健脾，改祛湿祛湿。增强体质最重要。正气内存，邪不可干。
              2.良好的卫生习惯。勤洗手.......，包括大人（成人可能存在携带病毒不发病的可能）。
              3.疾病高发的地区孩子少去人群拥挤通气不良的地方。
  对已经生病的孩子，更加不要担心，大部分还是较轻的，积极配合医生，做好隔离，在家治疗的孩子需要观察孩子的病情变化，出现无故发烧而头痛，呕吐明显，或者咳嗽较剧烈，或者精神状态很差，都需要及时上医院就诊。中药可以治疗，本病应该归在温病之列，以清热祛湿，解毒凉血等治法为主。

时间：2008年4月20日上午九点四十分至十二点

地点：银鹰二幼二楼音乐厅

组织：亲子妈妈俱乐部（http://mama.szhome.com）、创意积木

主持：本银

参加：70个家庭

快来看看PP吧…

当天的活动，还有我班的三个可爱小朋友哦：）

玩亲子游戏，大家开心吗？

看看大家的现场创意吧……

回顾现场……

室内刚好能容下七十个家庭……再多就怕容不下了！

网易博友872    11:37

       叶童妈妈：您好！我有事请教您。我儿子三岁三个月，9月份开始上小班。最近经常听到班主任的一句话“不能批评，一批评就哭”老师认为他的受挫力很差。

昨天中午因学校停水停电接孩子回家吃中饭，接孩子时班主任又说了同样的话，要我回去好好说说。我答应了也没在意。儿子在家睡午觉起来后说不要上幼儿园（因为平时也会说，我也表现的轻松）儿子说怕老师，我问“为什么”他说“老师会批评我的”

我说“你犯错误了老师批评你，可是老师还是很爱你，你跟老师说下次改正就可以了，妈妈也会犯错误的，爸爸批评妈妈时妈妈不哭，妈妈改正错误。”也不知道孩子听没听。

到下午接儿子放学时碰到助教老师，助教老师跟我说了早上在学校发生的事情，说儿子排队时表现不好，班主任当着全班同学的面大发脾气可能伤害了孩子的自尊心，哭的很厉害，同时助教老师也表明了她的态度，说班主任这样做不对，应该把孩子叫到一边单独说而不是当着全班的面大发雷霆，在和助教老师的谈话中感到两位老师在教育理念上有冲突， 助教老师主张更多的爱心和耐心，区分对待每个孩子。我因为没和班主任单独谈过只是主观觉得她的压力可能大，想出成绩，喜欢听话的孩子。我和孩子爸爸现在就很担忧班里老师的教育理念有冲突会导致不和，我们孩子又是受批评的对象。我想找班主任谈谈，当然不是责备，而是诚恳的如何解决孩子的问题。可是我不知道怎样和班主任谈，你能帮助我吗？

还有怎样和孩子说老师批评时不哭？真的应该不哭吗？谢谢！顺便说一句，孩子下午放学就表现很轻松了，晚上问他今天有没有哭，他说没有，他不怎么说学校的事情。我们问才说，一般我都不问不好的事情。这样做对吗？谢谢！

佟老师：个人觉得您提了以下三个问题：

    第一、三岁的孩子不能批评，一批评就哭，那到底是不是小朋友的受挫折能力比较差呢？”    第二、当班里的主教和助教两位老师教学有冲突，这个时候家长应该怎么样处理？”    第三、如何引导宝宝老师批评他的时候让他不哭？    个人认为您主要是想了解以上三方面的问题。

    先说第一个方面！‘三岁左右的宝宝不能听批评，一批评就会哭’这都是非常正常的现象，并且不单单只是受到成人的批评时会哭，三岁多的宝宝即使不是面对‘批评’，当面对‘拒绝和否认’时孩子都会不高兴、有想要哭的行为！比如，宝宝在上课的时候会因为不感兴趣而动来动去，这个时候老师说“请你不要动来动去”，那么孩子也会出现'不高兴、不开心'的现象。再比如小朋友都是比较调皮的，比较喜欢玩，有的小朋友在洗手的时候会把毛巾拿下来在水里玩来晚去，甩来甩去，这个时候老师通常会说“小朋友不要这样子做”，孩子听到了就会有其他的小朋友说“你看，老师骂你了吧，老师批评你了吧”，在孩子的眼里其实被否定和不支持便是批评了，也就是说在孩子的眼里，我要做的事情成人都说好，都说对，都受到鼓励和表扬才是孩子接受和喜欢的，会出现成人不支持、否定或者是排斥、制止孩子的一些行为，孩子便会不开心，认为是批评，是骂，或者是会认为成人不好，这是三岁左右的孩子非常正常的行为表现，这个时候的孩子对成人所说的“并不是因为不喜欢你，而是因为你这件事情不应该这样子做，是对事不对人”的理解还很不明确，也就是说当孩子听到有人说他不要如何如何做的时候，孩子不明白是因为自己做的这件事情不应该做，而遭到了拒绝和制止，想返回认为是这个成人不喜欢自己才会这样子说，这是孩子三岁左右时正常的思维特点，因此个人建议不要用“受挫折能力比较差”的定义来评价孩子。当然，这也是为什么在幼儿园阶段(不单是三岁，包括到了大班)我们都是以'正面的教育'为主，我们希望通过正面的榜样例子引导孩子，也希望能够多多鼓励和赞扬孩子，通过这样的方式去改变孩子的一些行为，而不是以批评的方式为主，这也符合孩子的正常心理发展。

    当然，也不是说孩子做的不对的时候，一点点“不”字都不可以讲，我们要做的就是说出事实，同时帮助孩子分清自己做的事情和老师、家长对孩子的情感是两回事，也就是说当我们会拒绝或否定孩子的时候，或者是指正孩子的某些不好的行为时，我们应该这样讲“宝宝，老师是很喜欢你的，可是你做这件事情让我觉得……，这样子做不是很好，老师希望下次宝宝不会这样做了”、或者是“宝贝，妈妈很爱你，可是你这样做会影响到……，请你以后不要这样子做”，这样的语言表大会有助于帮助孩子分清“妈妈是很爱我的，但是这件事情我做的不够好”，会有一定的帮助，但也不是绝对的，这个时候我们还要再进一步帮助孩子，告诉他当以后遇到类似于这样的事情时，你可以怎么做，就是将正确的做法告诉他，这样子孩子就不会经常犯错误。孩子经常会不断重复一个错误，一方面是他可能会觉得有挑战，跟成人之间是一种游戏的形式，或者是以挑战抵触的心理而进行的一种行为。另外一个方面就是可能是因为孩子虽然已经知道了这样子做不对，这样子做老师、妈妈会生气，可是他并不知道一出现类似于这样的情况时应该怎么做，他还不知道正确的做法，因此家长也好、老师也好，当孩子出现一些我们不认可的行为时，在指正的同时要告诉他怎么做更好，他还可以怎么样做，这样子才对孩子的行为修正有所帮助。

    第二、主教和助教两位老师的教学理念有冲突这也是相对比较常见的现象，在每个班里都会有这样的事情发生，只是有些老师之间会相互协调，相互协商，会有所分工，有些班里可能会冲突表现的比较明显，但这也不排除两位老师在工作以外的相处之中有些不愉快，这都是有可能的。至于家长应该怎么样处理呢？我建议就只是针对事情而言给老师提出更多的可以解决的办法供老师参考，帮助老师把一些可能对宝宝的心理健康、身体健康和行为习惯的培养建立方面可能会出现的不良因素除去，这就是目的了。也就是说比如老师可能会当着全班小朋友的面批评某个小朋友，这时没有被批评的小朋友同样会觉得害怕，被批评的小朋友可能就会更抗拒上幼儿园。就这件事情而言，家长要做的并不是去处理两位老师教育观念上面的问题，个人建议家长可以提示老师的教育行为应该是怎么样子的，比如可以告诉老师“如果小朋友做得不好的时候，大生的呵斥孩子肯定会害怕，也会更抗拒上幼儿园，有没有更好的办法来处理孩子的这些现象呢？而不是用批评的方式”，其实这方面的方法是很多的，但是家长也很难对老师进行怎样的指导，因为太多的事情是老师在处理，老师在这方面比家长的经验更丰富一些，家长在这方面给老师的指导相对会少一些。所以如果涉及到自己孩子的，比如宝宝比较抗拒来幼儿园，那家长就可以提醒一下老师“他最近不太想来，说是怕老师会批评他，我想我们在家里会多鼓励孩子，如果我宝宝在家里有一些做得好的事情，会当着老师的面讲给宝宝听，也希望老师当着全班小朋友的面表扬他，这样他会得到更多的鼓励和认可，会愿意来幼儿园”，这就是一些方法。

    第三、引导宝宝在老师批评宝宝的时候能够不哭。引导还是必要的，但是到后面要求他一定不能哭我就觉得也是不一定，我们的目的并不是要他不哭，要他没有哭的机会，我们的目的是希望宝宝能够学会处理、面对别人的批评和指责，如果去度过当自己的行为不好或者没有得到别人认可时，我们应该帮助孩子想清楚应该怎么样做，因此这个时候我们家长可以这样引导宝宝，比如宝宝上课时没坐好，老师批评他了，妈妈知道了事情之后可以这样引导他“原来是因为这件事情老师批评你，上课的时候如果我们没有坐好，或者讲话，的确会打扰别人，这是不礼貌的，也会打断老师讲话，当然老师不喜欢这样子，我们上课的时候还是要遵守规则，比如宝宝想要跑的时候，就可以户外活动时再跑，宝宝想讲话时，老师请到你的时候再讲，如果老师没请到你的话，你可以在侠客的时候讲。”这样子第一可以帮助宝宝明白上课的规则，帮助宝宝分析老师批评他的原因，帮助他分析这件事情自己怎么做才更好。第二个方面就是这个时候可以引导宝宝，“虽然老师批评宝宝了，可是每个人都会有做的不够好的时候，没关系，只要下一次注意就好了，下一次我们这样子做一定可以事情变得更好了，老师不会再批评你。”也就是说宝宝被批评不一定是坏事，我们可以讲它当做是帮助宝宝思考什么样的时候应该怎么样做事情才更有礼貌，进行礼貌教育、行为习惯周正的一种机会。把它当成是一种教育的机会，这是很正常的。这个时候给到孩子的身教就是不要害怕承认错误，如果我做错了，不好意思，我这样子做不对，下一次我会改正的，我会努力的，我现在知道这样子做，你是这样想的，那么我下次就不会再这样子做了，第一是不要害怕承认错误的心态，第二是帮助宝宝能够更好的把这件事情做好，是实实在在的，不是用嘴巴“你下一次一定不可以再这样子了，你下一次一定要遵守规则”，其实这样的话我们经常对孩子说，但这个话太笼统了，他会说这句话，会重复这句话，也知道成人对他的要求和意思，但他确实无法做到，因为第一、年龄小；第二、按照人家的要求做事情其实是相对比较难的事情，相反如果我们将对他的要求说的具体一点，比如说上课要坐好，什么叫坐好呢？上课的时候把手放在膝盖上，眼睛看着老师，身子挺直，小脚并拢，嘴巴不说话，耳朵认可听，这就是上课时坐好，这样讲给宝宝听，他就明白上课时应该怎样做。

    “上课时不要和别人讲话”的提示是要明确告诉孩子的，但同时也要帮助他明确具体做法和理解具体的含义！比如“吃饭时、睡觉的时候不要讲话，如果吃饭、睡觉时讲话老师会批评你……这个时候我们应该怎么做呢？吃饭的时候如果讲话，很容易呛到，而且吃饭时讲话比较大声会影响到别人，所以我们需要改正的时候就是吃饭时要把嘴巴里的东西吃完了才能说话，说话时声音不能太大，不要吵到别人，我们应该这样子做……”。这样具体的描述对孩子来说更清晰一些，他也就更能了解一点，包括睡觉时他想要讲话被老师批评了，我们可以引导他：“如果你睡不着，请不要讲话，你可以自己想一想，比如今天早上发生什么事情了……中午吃了什么饭，你觉得开不开心呢？……下午你想做哪些事情呢？……或者你听过一个故事，你想一想这个故事是怎么讲的……或者是看看天花板……”等等安排一些类似这样的内容给他，让孩子有内容取代错误做法，孩子更容易学会遵守规则。当然，面对老师批评时告诉他“老师这样指出来，我们想一想，也许老师说的是对的，那么我们下次注意就好了，当我们做的不好时，老师会告诉我们，会指正我们，当我们做的好的时候，老师也会鼓励我们的，其实哭一哭是可以的，心里很难受是可以哭一哭的，但是哭安之后我们还要想一想怎么样做更好，怎么样想办法下次不会再被批评”，这就是我们需要引导宝宝的。

    "宝宝不怎么喜欢说学校的事情，妈妈也不怎么问……"。其实我觉得也不必过多的问孩子你有没有哭？你有没有不高兴？老师有没有批评你？在幼儿园有没有被打？我们通常会关心这些是因为我们怕孩子受到伤害，但实际上建议家长在问孩子的时候多问一些“你今天在幼儿园什么事情让你比较开心啊？”、“你学到了什么”、“有没有什么好朋友让你非常高兴？”、“做什么事情你很喜欢？”等等类似于这样的交流对孩子更有帮助，我们希望孩子的干住点在开心的事情上面，而不总是去想不开心的事情，这就是看了您的描述后，想要提醒大家的一点。

 网易博友207    3-22 13:17佟老师，你好！

一直关注你在房网的育儿经，不好意思，有个问题想要请教一下：

我儿子就快四岁了，我和老公在育儿方面有些分歧，我认为老公对儿子的教育过于严厉，他规定儿子只能早上喝奶晚上不能喝，虽然他很想喝，但是爸爸在家他是怎么都不会喝的，说是爸爸不让晚上喝，偶尔爸爸晚上不在家，他就会要求喝奶，还叮嘱我们不要告诉爸爸，我认为这样已经间接的让孩子学会撒谎了，但是跟老公说不通，他认为晚上喝奶会让小孩吃晚饭的时候有依赖，不好好吃饭且伤害小孩的牙齿，想请教这样下去对孩子的心理发育会有什么具体的影响？

另外还有一件事就是爸爸想让孩子自己收拾玩具，但小孩总是不记得，后来爸爸就采取一种手段就是没有收拾好的玩具一经爸爸发现立刻被丢进垃圾桶，儿子见心爱的玩具被扔掉很难过，但是也不敢哭闹，后来他自己也不怎么玩玩具了，怕弄乱了，有一次我欣喜的告诉他我给他买了新的故事书，他说别再给他买书了（其实他最爱听故事），我问他为什么？他说你买回来，我没收拾好的话，爸爸会把它们丢进垃圾桶的？我听了以后很难过，跟老公沟通，他就说你有更好的方法让他自己收拾玩具吗？我想请教一下，怎样告诉老公他这样做已经严重伤害了儿子，我没有可以辨证的依据,谢谢!

佟老师：关于您提到的这个问题，其实是家庭教育观念有分歧的现象，这是很正常的，对于孩子的教育来讲，家庭教育观念的统一其实是非常困难的一件事情。因为每个人都来自不同的地方，有着不同的生活经历和个人感受，每个人的个性也不同，处理事情的方式也很不一样，这些‘不同’在家庭中的矛盾交集更多体现在孩子的教育上面。一件事情的处理方式有很多，没有绝对的哪一种方式是对的，哪一种方式是错的，没有绝对的对与错，只有‘适合、不适合、更适合’的区别，每个人都会本能地将自身受教经验延用到自己的孩子身上，或是对自己所经历的印象深刻而非常支持或反对某一种做法再次用到自己宝贝身上……这个时候就非常容易引起家庭教育观念的分歧，从而产生家庭之间的矛盾和冲突。比如您所说到的‘四岁的宝宝想要喝奶，爸爸认为是早上喝奶，晚上不能喝，在爸爸面前孩子会控制自己，因为孩子知道爸爸的规则是不能晚上喝奶，但是爸爸不在了，这个规则也就不存在了，因此爸爸不在的时候就会非常想要喝奶。’至于晚上喝不喝奶这件事情，我个人的看法是晚上喝奶也是可以的，如果是怕孩子不好好吃饭的话，那么相应做法是减少晚上喝奶的量；如果怕晚上喝奶会伤害到小孩子的牙齿，那么相应的做法是在每天晚上喝完奶之后，提醒孩子刷牙，养成晚上睡觉之前刷牙的习惯（还有吃饭之后、喝奶之后及时漱口的习惯，这样也可以达到保护牙齿的目的）。因此“晚上一定不可以喝奶”其实我个人觉得是没有这样的必要的，孩子都非常喜欢喝奶，从妈妈肚子里出来的那一刻起，宝宝对奶的味道就非常喜爱和依恋，奶的味道孩子更熟悉，奶喝起来比吃东西更省力……宝宝喜欢喝奶是非常正常的。

    这位网友提出来会害怕‘孩子当着妈妈的面做一套，当着爸爸的面做另外一套，会不会对孩子的心理发育有影响？’。个人只能提醒大家，家庭教育观念的统一是非常重要，家庭教育行为的统一也非常重要！曾经有人提倡家里人‘要一个唱红脸儿，一个唱白脸儿，爸爸妈妈软硬兼施来教育孩子’……但我个人并不认可这种观点。我个人认为爸爸妈妈要言行一致，教育观念和行为统一一致才对孩子的发展更有好处。这是因为我们不希望孩子成为‘变色龙’，比如爸爸的要求严格一些，孩子在爸爸面前就遵守；妈妈的要求不严，那就不遵守……这样不统一的规则要求标准，会使得孩子‘看成人的脸色行事’！也就是说，对孩子来讲，目的并不是养成某些良好的行为习惯！孩子在‘规则要求’下不是养成了良好的行为习惯，而是学会了‘看脸色做事情’，学会了‘猜测别人的喜好’和‘试探别人的底限’来行事，这样子就缺少了做自己的想法。因此长大以后就更容易出现‘听信于别人的言论’、‘被别人的言论所左右’、‘会对其他人的无心之语产生很大的压力’、更多的是‘会看别人的脸色行事’而不是按照自己的想法去做事，做事的好坏、成败都是别人给的标准，终究有一天会有‘做什么都不是自己想要的，做什么都白做，做什么都没有意义’的感觉。其实我们希望孩子有更多的自我的想法，并且能够真正的分辨‘什么是应该做的、什么是不应该做的’，而不希望孩子在有压力的情况之下去做事或被迫的做事……因此‘家庭教育观念的统一’我个人认为是非常重要的。假如爸爸和妈妈的教育观念不统一的话，如果可以坐下来沟通便是最好的；如果没有办法和爸爸直接交流也是正常现象，毕竟两个人在一起，对各方的习惯和想法都‘自认为’非常了解，因此就会变得对对方没有太多的说服力。所以建议，可以找来朋友聊一聊，让朋友谈一谈他是怎样子对待这样的事情的、向有经验的人请教！或者是有意识的（比如自己的想法是这样子的，就找来和自己想法相同相近的人，然后让别人将自己的想法说出来）找多些人和爸爸进行沟通、交流，这样相对来说就会减少家庭的矛盾冲突（特别是妈妈和爸爸之间的直接冲突）。

    在家庭育儿观念有分歧的时候，我们通常的处理方式是‘坚持自己的意见’。个人觉得，我们应该以家庭关系为主，‘教育和处理解决孩子方面的问题’只是家庭工作环节当中的一部分，不要因为孩子的教育问题而伤了家庭的和气，这是希望家里人能够达到共识的。因此想一想对方的想法，他是孩子的亲人，他的想法源于他的个人经验和经历，不一定是错的，但是也不一定是最好的，除了‘我的’和‘他的’办法以外也许还有更多的办法，解决一件事情，如果能够找出多种方法来解决的话，那么两个人的争执就会从“你的对”还是“我的对”，“你的不对”还是“我的更好”，从这一方面转向‘从多种方法当中找最初适合解决宝宝问题的方法’，因此这样的矛盾就转化了，进而更有利于教育孩子方面问题的解决。也就是说‘用找出更多方法，来化减两种方式之间的矛盾！’

再说一说宝宝丢玩具：“爸爸想宝宝自己收玩具，但宝宝经常收不了玩具，因此爸爸经常会采取把玩具扔掉的行为，妈妈认为爸爸的这种行为对宝宝的心理产生了一定的影响……”。我个人这样认为，在宝宝收玩具方面，如果宝宝没有办法同时收好十个玩具，那么就让他从收一个玩具开始。也就是说宝宝没有办法把玩具完过了之后收起来，那么在他收玩具的习惯常规上面我们需要加以引导和培养相关习惯，这个时候我们要做的就是收起多余的玩具，如果宝宝能收好一个玩具，那么我们就只提供给他一个玩具；如果我们一下子给他太多玩具，他没有能力收起来，自然孩子也不愿意收玩具了，这对收玩具的习惯培养不利。因此我们的做法是当孩子能够收好玩具，我们就再增加另外一种玩具，以奖励的形式给他玩。当孩子能够两种玩具全都收好了，我们才增加第三种玩具，如果增加第三种玩具孩子又出现了没办法收好玩具的行为，我们可以再减少一种玩具……（当然，可以以变换玩具提供的种类：比如红色、黄色的玩具，再增加了一个蓝色的，但是宝宝没收好，这个时候我们就把红色、黄色玩具换成绿色和黑色玩具，把数量变为两种，玩具的种类和内容可以进行更换）这样，孩子对玩具的操作机会也不会减少，对收玩具的习惯方面也有一定的调整和培养。而且在这种操作过程中，孩子能够慢慢的明白：“原来我收好玩具才可以有新的玩具玩，如果我玩过玩具不收好的话，玩具就会被带走”……用这种方式来告诉他，玩过玩具要收好，这是正确的做法。其实这种‘不把没收好的玩具扔掉’也是可以达到让孩子学会收玩具、爱惜玩具的目的和效果的。

但是爸爸所出现的‘把它丢进垃圾桶的方式’可能相对有一点点极端，也就是说‘把玩具丢进垃圾桶’和‘把没收好的玩具收起来’的结果是一样的，孩子同样是玩不到没收好的玩具，性质是不同的：‘把玩过没收好的玩具收起来’是等到宝宝有能力收好玩具的时候再给他玩，这样做宝宝还有玩的机会；‘把没有收好的玩具丢进垃圾桶’实际上是一种相对消极的处理方式，这种处理方式也自然会对孩子的心里有一定的影响。

    个人建议您的建议是：如果对爸爸说得太多，爸爸也可能会‘听不进去’的话，那我们就先培养孩子良好收玩具的习惯：只给宝宝玩一种玩具，宝宝收好了就及时在爸爸的面前表扬宝宝，“宝宝收好玩具了，我们再考虑另外一种玩具奖励给宝宝玩吧……”，多用鼓励和奖励的方式进行，而不是以惩罚和压抑的形式处理事情。而对孩子的指导语言方面，因为宝宝已经知道‘没收好玩具，爸爸会把他们丢进垃圾桶’……这个时候做妈妈的可以跟宝宝讲“没有收好的话，爸爸会生气，不过如果我们收好了，我们还是可以有更多的玩具的”，这样可以将宝宝现在比较消极的想法给予一点希望和鼓励。对于爸爸的这种行为“一发现没有收好玩具就立刻丢进垃圾桶”的做法，其实我个人是不赞同的，因为这种做法并不能够‘帮助孩子建立收玩具的良好习惯’，只是在成人的情绪上有了一定的发泄：成人看到孩子没收好玩具，很气愤，丢掉玩具会发泄成人自己的气愤，所以说，这种行为更多程度上不是帮助孩子学会收玩具，而是发泄成人自己的情绪，因此这种行为是不被鼓励的。妈妈也可以将这样的想法告诉给爸爸听，爸爸的做法应该是如果没有收好玩具，那么宝宝就暂时没有完玩具的权利了，等宝宝能够收这些玩具，作为奖励，爸爸再把收起来的玩具奖励给宝宝完，这是一种相对更积极一点的处理方式，是爸爸可以做到的，也是对宝宝更好的一种方式。

 linyanglianwu：佟老师好!蛋蛋妈妈现在又有新的育儿困惑了,急切地期盼叶童妈妈的帮助和指导.春节过后,蛋蛋似乎成了”十万个为什么”,非常的爱提问题,每天都有问不完的问题.对于一个孩子的成长过程,这实在是令人可喜的,作为妈妈,我都很尽力地予以耐心解答.我现在的困惑是1,:很多问题,用成人的语言去解释,成长会很容易领会,但三岁的孩子无法理解;用孩子气的很浅显的语言解释吧,又无法准确表达.2,小家伙的问题包罗万象,常常是我一个很短的解释能引出他更多的不同的问题,受知识面和语言表达能力的限制,有时会问得我目瞪口呆,张口结舌.

例如:前天,蛋蛋拿着一辆玩具车问我:妈妈,这玩具车是用什么做的?

答:是用铁做的

问:什么是铁?

答:是一种金属的名称

问:什么是金属?

我脑袋开始有点膨胀了,答:就像你手中的玩具车的材料一样,这就是金属

问:那这玩具车是谁做的?

答:是工人叔叔做的

问:为什么是工人叔叔做的?

答:也有可能是工人阿姨做的

问:为什么可能是女人做的呢?

(有点诧异孩子用’女人’这个名词)答:这个世界上只有男人和女人啊?

问:为什么只有男人和女人?

……无言以对.只能赶紧叉开话题分散他的注意力。类似的情况每天都会发生,想请教佟老师,我该如何用比较中肯的,既能比较准确的文字,又能容易让孩子领会和接受的解释来回应孩子的无穷无尽的问题呢?.

佟老师：两三岁的宝宝喜欢问“为什么？”，这个时候问的内容通常是指宝宝对所看到的现象想要更进一步地了解而提出的疑问。比如看到小鸟会问‘小鸟为什么会在天上飞？’看到小鱼会问‘小鱼为什么是在水里游？’或者“为什么秋天叶子就掉了？”等等类似这样的问题，都是孩子所看到的、观察到的一些正常的生活现象，对此会进行‘十万个为什么’提问。

    针对这一年龄段宝宝的行为，我们可以这样：建议按照现实情况回答幼儿，不建议给孩子过于充满幻想的回答（不是说一点充满幻想的回答都不能用，只是，建议给向孩子描述和讲述现实情况）。比如说“妈妈我从哪里来的？”我们就直接告诉他“你从妈妈的肚子里生出来。”不用说‘种棵树，结了果，你在里面，妈妈把你摘下来……’（我小时候问起这问题的时候，妈妈说我是种地时发现的，说小妹是捡回来的……）类似于孩子的这类问题，建议尽量说事实，这个时候孩子只是希望知道这件事情是怎么样子的，会怎么样，是怎么样的一个状态……我们还会遇到很多孩子提出的问题我们根本没有办法回答，就像蛋蛋妈妈所说的，他会一个接一个不断的问，问的一些问题是我们成人已经司空见惯的，没有进行深入思考的，但对孩子来说他还是非常感兴趣，我们通常会被问的哑口无言。当孩子问起，我们成人不知道该如何回答、甚至不知道、不了解的问题时，建议家长可以这样回应孩子，直接说“是哦，妈妈也不知道这件事情，为什么呢？妈妈也很想知道，我们可以去问问别人，看看他知不知道呢？（向有相关经验的人去学习）……或者我们可以去图书馆查一查，看看书上有没有写答案（帮助孩子明确‘当遇到不懂事情时，可以去哪里寻找答案’）。”

    当然还可以通过多种方式，比如说向同学学习、向老师、朋友学习；到书本上找答案、到网上上去找相关资料、还有参加一些专门进行学习的活动等等……这都是提供给孩子‘当自己遇到不知道、不明白的事情时，我们可以通过怎样的方式进行解决’的方法。个人觉得这是一个比较好的解决办法，很多家长可能会觉得很不好意思，对孩子说“妈妈不知道”、“爸爸不知道”，会认为爸爸妈妈比孩子大那么多，应该什么都知道才对，说不知道不是很没面子……这里建议家长给孩子树立一个榜样：这个世界上有很多知识不是我们都会弄懂，都会知道的，我们碰到不知道的问题可以通过多种方式学习，不会的东西可以通过学习学会，‘不会不了解’并不可怕，也没什么大不了的，就像宝宝现在会问妈妈爸爸一样，想办法了解清楚就是值得鼓励的。给孩子一个‘谦虚、好学、勤学、不怕不会’的榜样，相信要比‘给孩子问题的答案’更有意义，对孩子的成长也很有好处。

    到了四岁半左右的时候，孩子就会将妈妈曾经告诉他的这些内容运用起来，比如他两三岁的时候会问“妈妈，小鸟为什么会在天上飞？”妈妈答“因为小鸟长了翅膀”，“为什么小鸟长了翅膀？”……等等，孩子会一连串的问题会问下去，这个时候我们就只是讲事实给他听，到了四岁半左右的时候，孩子就会将爸爸妈妈曾经告诉他的事实的描述运用起来，比如“小鸟在天上，因为他有翅膀嘛，他会飞，所以他能在天上飞的”……那时，成人就会发现，原来孩子曾经问过的事情，都会在某一天用起来，那时孩子所问的和我们给他的答案，是他对世界进一步了解和探索的基石，孩子在此基础之上，又再进行着思考和总结，孩子会将得到的答案‘理所应当’地传告给其他的人，类似这样的情况就会出现。

    到了五岁左右的时候，或者同样会出现‘问很多为什么’的现象。但这个时候所问的‘为什么’和两、三岁所提出的‘为什么’有很大的不同！不同之处在于两、三岁就是对看到的不明白的来问，想要知道真相是什么，知道这个是什么，它是怎么样子的……但是到了五岁左右时，孩子所问的为什么则是‘对现有规则的挑战’。比如“妈妈，为什么我要起床上幼儿园？”、“为什么我不能吃冰淇淋？”、“为什么要爸爸开车？、“为什么不带我去儿童公园？”、“为什么今天要做这个？”、“为什么要洗手？”、“为什么不能看电视”……这个时候孩子提出的问题就是‘对生活现状的规则进行挑战和疑问’了，孩子在这两个时期所问的“为什么”这三个字是相同的，但实际上内容是有很大区别的。

    到了宝宝五岁多问很多‘为什么’的时候，可能成人没有时间、没有那么多的耐心和精力去回应孩子每一次提问、每一个内容。在这里可以给大家一些小方法：当孩子问为什么的时候，比较简便的回应就是“哦，为什么它会这样子呢？你是怎么想的呢？”让他说一说他的看法和他的想法，可能他会说“我不知道”、也可能他会说“因为什么什么……（将自己的想法和看法说出来）”。家长的这种回应方式相对来说是比较简便的，比直接跟孩子说“我不知道，别烦我”这样的回应要好很多，同时对家长来说也是非常省时省力的。在孩子问为什么的时候，除了‘将问题丢给孩子’，还可以继续引导，“原来你是这样想的……还有没有其他的可能呢？……再想想还有没有其他的办法呢？……再想想还会因为什么呢？……我们再去找一找相关的资料吧……”类似于这样‘深入一步的提示’也是家长一两句话就能做到的引导，这是给大家的提示。

 网易博友2    17:25我家宝宝1岁7个月了,现在经常是跟他说话,他还自己玩自己的,不理我们,是什么原因阿?请问该怎么办啊……

 佟老师：宝宝通常什么情况下会出现不理别人的情况呢？这位妈妈并没有说出具体的情况，因此我只能猜测各种宝宝‘不理人’的情况了……比如宝宝在玩玩具，妈妈说“宝宝，我们要去吃饭了，不玩玩具了”。这个时候宝宝不理我们，还是自己玩自己的……，或者我们说“宝宝，吃饭之前要去洗手，洗了手才能吃饭”，宝宝也不理我们还是自己跑过来吃饭……这些行为是很多小朋友都会出现的。现在一起来分析是什么原因吧！

我个人觉得，父母在跟宝宝交流的过程中有两个环节：一个是我们说、宝宝听；第二个就是宝宝说、我们听！我们跟宝宝的沟通交流之间是存在这两种形式的！‘我们说，宝宝听’的时候，我们的目的是希望宝宝知道我们的意思，能够听得明白，听得懂，因此就需要我们想一想：‘我们这样说，宝宝是不是真的会明白？如果宝宝不明白我们的意思，那么他可能会出现不理我们的现象，因为总是没听懂，所以就当是没说过……’。第二个是宝宝说我们听，这是我们需要听宝宝想法的时候，是要让宝宝表达的时候，如果你不给宝宝表达的机会，那么他也一定不会给你表达的机会。也就是说我们认真的听宝宝讲，宝宝才会认真的听我们讲！

从这两方面来讲，如果我们说宝宝就是不理我们，那么我们是不是要换另外一种方式？比如说“宝宝，请你去洗手准备吃饭了，请你把玩具收起来”，宝宝不听我们的，是不是我们说得太多了，已经接收到的这类信息太多而变成无效信息了，宝宝本能的没有反应了？而且我们说过了，他不这样做，也不会对他有任何影响，因此对他来说我们所说的一些事情他可以完全不考虑，因此就可能出现这样‘不理’的情况。

建议我们的做法可以这样：我们告诉他“宝宝，现在请你去洗手了”，他在那里玩，我们就真的把他手里的玩具放下，把玩具收到框子里，这时候他可能会哭闹，但我们还是要继续收玩具，漠视加转移注意力的方式：“我们可以其他时间玩，明天早上可以玩，今天晚上可以玩，但现在要吃饭了，我们应该去哪里洗手呢？”，成人还是要继续收玩具，宝宝哭一哭也没有关系（那是他表达情绪的正常表现，不开心就会哭）让他知道这个时候就应该做这个事情了，如果让他去洗手他也不去，对宝宝说：“宝宝，请你去洗手”他也不理你，这个时候说话的方式没有用了，那就需要成人带着他去，然后说“我们来洗手”。

两岁左右的宝宝，让他做一些事情还是可以直接把他带到那里，让他一定这样子做，这样子来处理的。也就是说三岁之前的宝宝其实是‘不讲道理阶段’，要得是给宝宝一个良好的生活规范，对待三岁之前的宝宝，成人要想办法‘要他这样子做，他就得这样子做’：要想玩玩具，会收玩具才能玩；要想吃饭，洗了手才能吃；要想出去玩，自己穿上鞋子才能出去玩……规则先定好，让他直接这样做就可以了，宝宝不这样做、不遵守规则就没办法达到其他的要求和目的，三岁之前对待宝宝都是这种方式的，给宝宝一个良好的、规范的生活环境，培养宝宝良好的生活习惯，不要等到不好的习惯养成了再来改和纠正，这样原本要给孩子的规范没有给，应该给孩子自由的时候又不给了……三岁以后可以跟宝宝‘讲道理’，三至五岁是‘讲道理阶段’了，具体的把要做的一些事情、为什么要这样子做讲得明明白白，讲给宝宝听。对于宝宝哭闹时语言上面的引导有很多，可以参考博客里的其他日志。这里只是针对宝宝这一行为而给的建议，并不是要家长强迫孩子做事。‘规范行为’和‘强迫做事’是两个概念，请不要误会。

 网易博友55    叶童妈妈，你好！想请教你个问题，我女儿一岁十个月了，现在带她出去玩，一看见和她差不多大的孩子，或者比她小的孩子就会躲开，如果离的太近她就会哭着要妈妈抱。只有她自己一个人玩会比较放松。

女儿现在这样，源于两个月前在亲子班玩时，一个小男孩抢了她的玩具，她抬头望着我，我没有象以往那样转移她的注意力，而是说你自己想办法吧，于是她就想去要回她的玩具，结果被小男孩狠狠地打了一下头，虽然老师也批评了那个小男孩，但是女儿好像心里留下了阴影，再也不敢和陌生小朋友一起玩了，性格也变得很多，甚至见到陌生的叔叔也会害怕地哭。 事情都过去两个月了，很担心女儿的性格从此会定型，请帮忙出出主意？谢谢！

佟老师：宝宝一岁十个月出现这样的情况都是比较正常的，她来到陌生的环境当中或者是‘有更多陌生人’的环境当中，通常都会比较紧张，躲开是保护自己的本能反应。一直到两岁半左右都还是‘宝宝一个人玩，宝宝跟玩具玩，宝宝跟最亲密的人玩，跟家里人玩’的阶段，等到宝宝三岁以后才会慢慢出现‘除了玩具以外，还会关注到其他人、关注到其他人的行为、有和其他人交往的冲动、把注意力转移到玩伴身上’的过程……因此宝宝这个时候出现的这一行为是正常的，家长不用过于担心。也建议家长在宝宝三岁以后才给宝宝这种‘锻炼与人接触、交往、解决矛盾’的机会。

    至于您提的这个例子“两个月前给别人抢别人打了头”这样的经历，我个人认为这也只是一个经历，不一定会给宝宝留下什么阴影，但如果成人将这件事情看得非常重，心里没办法放下，反倒会对孩子有更不好的影响。也就是说，宝宝并不是因为这一次给别人打了一下就变得‘再也不敢和陌生小朋友一起玩了’，而只能说‘宝宝有了这样一次经历，他知道了：可能会被陌生小朋友打的情况’。当有一天宝宝的经验更丰富一些了，当他碰到也是陌生的小朋友，但这陌生的小朋友能够跟自己一起玩，给自己玩具，跟自己一起玩得很开心，还给自己吃的……那么他的经验更丰富了，这时候他会对‘陌生小朋友’有更深的‘了解’和‘除了陌生小朋友会打自己’以外的另一个概念了。个人觉得，不一定会因为这件事情而改变宝宝的性格。

    现在宝宝两岁左右见到陌生的叔叔也会害怕得哭，这种表现和宝宝被打的经历不能说有直接的关系，现在还不能这样讲。如果宝宝看到陌生的叔叔也会害怕得哭，这个时候我们要做的就是抱住宝宝，告诉他“不怕，妈妈在身边，你可以抱住妈妈，如果你感觉到怎么样才好一些，你也可以告诉我，请告诉我你是怎么想的……”看到陌生人离自己近，本能的躲开，这是很正常的，也是需要鼓励的，反倒是那些‘谁来了都不怕’，‘任何人都可以抱’的孩子才需要引起我们的重视，因为这种孩子的自我保护意识、自我防范意识太弱了，这种本能的反应都没有，需要引起我们的注意。

宝宝的上述行为只是这一时期的正常表现，不用担心宝宝的性格会从此定型，一个人的性格70%来自于家长的遗传，30%来自于3岁之前宝宝所在的生活环境……很多妈妈可能都希望宝宝的性格‘好一些’，因此将宝宝每天所发生的每一件事情都看得‘很仔细’，生怕某件事情会给孩子留下阴影。我们做父母的，当然不希望在孩子小的时候发生了什么事情让孩子小从便有‘心理阴影’，但也不要太过于紧张，认为发生的事情就一定会给孩子留下不好的‘阴影’，很多事情是经常会发生的，也是每个人都可以承受得了的……其实，我觉得，性格以外的很多事情，如宝宝处事的方式、方法和态度更需要我们成人在事情发生后，帮助和指引宝宝的。

 网易博友162   2007-11-20 12:22叶童妈妈:您好!我宝宝下个月5号满四周岁,四年来总结出宝宝一些问题不知如何应对并对症下药改正宝宝,请针对我发现的问题给予良策.

1.睡前或一个人安静的时候(如:看电视,听讲故事),上齿咬着下唇吸吮,并且用衣服,被子等捂着鼻子嘴巴,手指隔着衣服还摸着翘起的上唇.

2.吃饭主动要求喂饭,不喂就会哭闹,自己不吃,如果不喂饭后就要喝奶粉.吃饭时定不下心,总是到处玩

3.穿衣,写字,画画,拼图等等都要让人帮忙,自己不会主动去做,并说:"我不会",如果自己不能完成的事情就会轻意的放弃,还会出现暴躁

4.爱光脚,不管是冬夏,不管是何场所,经常肚子痛也改不了.

5.总是要求大人陪着一起玩,自己很少发现乐趣与玩法.

6.晚上不睡,早上不起,早上起床也不会主动穿衣,洗脸等.

以上说教都无用,可能是我的说话方式和用词不当,宝宝无法接受,请求帮助解决,并给予恰当的言词,谢谢!

佟老师：第一点，宝宝睡前或者安静的时候会出现这样的动作，通过目前为止您的描述，只能认为宝宝可能是比较无聊的情况之下会有的动作，是通过‘咬嘴唇’来打发时间，看电视和讲故事的时候，只需要用眼睛看耳朵听，这个时候宝宝的肢体也是闲在那里的，也就可能出现一些小动作了……因此在看电视的时候如果出现这样的动作（咬下嘴唇，在用衣服、被子捂着嘴巴）我们只需要走过去把他的衣服和被子拿下来就可以了，不需要有其他的语言干扰，宝宝咬下嘴唇我们就轻轻的拍一拍他的小下巴，提醒他不要咬着就可以了，让他继续看电视或者听故事。“睡觉之前或者其他一个人比较安静的时候”宝宝也会这样子做，也可能是因为他太无聊了，找了一些小动作来打发时间，如果是这样子的话，建议家长丰富宝宝的活动，用其他的方式来取代宝宝咬下唇的习惯！如：睡觉之前宝宝可以听听音乐，可以看一下天花板上的图案，可以看看墙壁旁边的一些图画等等做些类似这样的事情，让宝宝在睡觉前‘还没有入睡’的这段时间有事可做，而不要用咬嘴唇的方式来消磨时间……也就是说，找一样宝宝喜欢的、能接受的（也是成人能够接受的）方式，取代宝宝咬下嘴唇的行为，要有东西或事情替代不好的部分，才能帮助让他更快地改掉某个不好的习惯。

    第二点、博客里面有很多关于吃饭的日志可以看，这里建议要建立好进餐的规则，这个很重要，建立规则的过程当中可能会让他挨挨饿，这也是很正常的，饿他几天也没关系，不要心疼，这顿饿了，下顿饭时便会好好吃，现在的条件和情况下，孩子是饿不坏的，‘饿一饿的方法’是为了建立宝宝良好的进餐习惯。内体查找方法，请到博客里点击‘日志’，所有日志列表就会出现，从中找到‘进餐’日志文件夹，点击进入即可找到相关的吃饭方面的多个日志了！

    第三点，从妈妈的描述当中感觉这是宝宝受保护过度的现象，所谓“受保护过度”就是指宝宝到了一定年龄，一些事情应该宝宝自己完成的，但还是长期由家长代办！比如宝宝到了两岁多的时候已经开始锻炼自己吃饭了，他三岁多的时候就应该可以自己学穿衣服了，四岁多要自己系鞋带了……其实这都是在某个年龄的时候宝宝可以自己做的事情，也是‘应该自己去做’的事情，但是长期被家长代办（帮助喂饭，帮助穿衣服等），使得孩子在应该做这些事情的时期没有得到很好的锻炼，没有自己做的机会，也不需要宝宝自己去做这些事情，因此就会出现“成人的过度保护”的情况！在长期过渡保护的情况下，孩子自然会出现凡事依赖性比较强的现象（动手能力差、积极性不高、不爱参与……），也就自然地会在做事情的时候推脱“我不会，妈妈会，妈妈会当然是妈妈做，我不会当然不做了……”因此当宝宝说“我不会”的时候，我们可以在语言上这样跟他讲：“不会没关系，你小的时候不会说话，你现在也会说话了……你刚刚生出来的时候不会走路，可是你看现在会走，还会跑了……妈妈小的时候也不会做很多事情，可是现在也都会做了……我们有很多不会做的事情是可以学习的，如果还不会做，那我们就好好学吧，我们是可以学会的……”另外不能只用嘴巴说，说后还要让宝宝自己去做。在让宝宝自己做的时候，需要注意：我们给孩子的任务应该是他能够完成的！比如说穿衣服应该是没问题，如果宝宝不会穿，我们帮助把衣服整理好，然后帮宝宝穿进去一半，让他完成另一半。再如：宝宝玩拼图，孩子没办法一下子拼那么多，那么我们就给他把大部分拼好，只留两块让他拼起来，让他通过做简单的事情获得成就感，让他觉得“哦，原来我也会做”，而不是只能讲“我不会做”就不去做事。成人用这种‘先让宝宝做一点’的方式，帮助宝宝一点一点将事情做完，一开始的时候可能成人做得多一些，宝宝做得少一些……慢慢的可以变成成人少做一点，宝宝多做一点……到最后完全把事情交给孩子自己去完成……要有一个‘循序渐进’的过程，这样孩子就会建立对做事情的信心，不会出现我们成人所说的‘轻易放弃’或者是‘不会做就会很暴躁’的现象，这种现象会相对减少。刚刚所说“过度保护”的现象会导致种种行为，家长是需要反思的，有些事情宝宝是可以自己做的，那就放手让他去做，让他锻炼，做不好没关系，慢慢来，一次做不好，家长也不要说“你看看你没做好吧，你怎么这么笨？”请不要这样说，这样说会让孩子对做事情更加失去信心，我们只要说“没关系，我们下次再努力吧，这次这样做一定会做好的……一定成功的”，告诉宝宝什么方式去做事是正确的，事情可以如何去做……这样的方式才能帮助他进步。

    第四点，很多宝宝都比较习惯光着脚丫在地上走，其实叶童也常出现这样的情况，光着脚走路有不一样的感觉！比如说冬天走在路上是凉凉的……光着脚走在沙子上和走在草地上的感觉也是不同的……从孩子‘感知觉’发展的角度来讲，我个人还是建议多人宝宝光着脚去体验一下‘走在石头路上、走在草地上、走在沙堆里、走在水里、走在树叶堆里、走在地板上、走在木地板上、走在沙发上……’的不同感觉！但是冬天的时候光着脚走会让宝宝比较容易生病，那这个时候就需要我们家长引导宝宝“天太冷了，如果你光着脚，你就不能在地上走了……”当宝宝光着脚，想要在地上跑来跑去，这时我们就把他抱住，并告诉他“你光着脚就不能跑……”然后给他穿上鞋子，他脱下来再抱住他，再给他穿上鞋子……一定要让他明白“要穿着鞋子才能做这些事情……”。我们成人要在‘行为上’帮助宝宝对自己的身体负责，就是用行动来达到制止孩子某一行为的目的，而不只是用嘴巴说！孩子小，跟他讲“你光着脚会肚子疼、会尿床”（因为在冷的冬天，光着脚，会引起肾不好，这个时候孩子比较容易出现光着脚走路晚上会尿床）……但是对他来说是不明白这些道理的，因此只能通过成人‘强制性’的行为去引导了，（如宝宝光着脚就不能去吃饭、不能光着脚走到餐桌上、也不能光着脚去拿玩具、如果他光着脚就要把他抱回到鞋子的地方，让他穿好鞋子去做事情……）用这样的方式强制宝宝‘学会爱惜自己的身体’。

    第五点，总是要求大家陪着一起玩，这是很正常的现象，宝宝再大一些的时候，喜欢和玩伴儿玩，那时妈妈想和宝宝一起玩，宝宝都不带妈妈呢……另外一点您提到宝宝‘自己很少发现乐趣与玩法’。如果宝宝现在四岁左右还会出现很少会自己发现乐趣，很少自己能够玩的投入，总是要大人来陪着玩的现象，个人认为，可能是‘宝宝小时候在玩的时候，成人会有过度干扰的现象’……比如宝宝小的时候本来自己在玩玩具，但是这个时候旁边的成人说“你看你怎么不那样玩呢？你玩的不对，你要把它拧一拧，这个不是按的，是拧的……”，成人总是想宝宝按照成人的玩法来玩，就会打扰宝宝正常的探索过程，会使得宝宝自己玩的活动总是被打断，然后宝宝总是要按照成人的方式来玩，因此会出现‘长大一些的时候自己不会玩，总是要听别人告诉他怎么玩，他才会玩’的现象了。就是说，宝宝‘自己玩、自己探索’的欲望已经被成人打断了，这有可能是宝宝小时候成人‘过度干扰’所引起的反应。宝宝现在四岁左右了，现在这样子的情况，我们应该怎么做呢？我建议还是需要引导他，改变成人曾经以往的做法，不要对他拿到玩具任何一种玩法给予否定，而是应该给予提示！比如说宝宝在搭积木，搭了三块积木，我们可以问一问，“现在已经有三块积木了，我们想一想积木落多高才会掉下来呢？……试一试，如果五块积木那么高，它会不会倒下来？……再试一试，两条细的和两条粗的哪一个更容易倒……”，类似于这样游戏方式的提示给孩子。这样的提示不是成人要求孩子一定要怎样做，而是将孩子的注意力引到这方面来，引起他的思考，动手还是要孩子自己来的，并且，我们最好是在孩子对手中玩的东西表现出不大感兴趣的时候，才这样进行引导，在引导之前，我们是要给孩子自己玩的时间的，叫做‘自由游戏’时间，在孩子自由游戏时，成人不给予干扰，而是在一旁观察就好了……当观察孩子出现对现有事物不感兴趣的时候，我们才这样进行相关的指导游戏，用提问的方式引起孩子的思考，这对于孩子思维方面能力的培养是非常有帮助的。他可能在玩其他的玩具的时候，也会想起妈妈曾经提示过他“这个东西这么小，怎么样才变得更大一些呢？……它很轻的，这里面还有没有更重一些的呢？……”按照类似的提示进行思考，是可以帮助宝宝去发现乐趣和玩法的，也就是说我们成人现在要做的是“适当的时候，给宝宝一些发现乐趣和玩法的提示”。

第六点早上不起床，不主动穿衣服、洗脸，这其实也是宝宝在生活习惯、生活规律方面需要有所调整。早上不起床，这里给一个建议，可以和幼儿园老师一起来配合，鼓励宝宝早上早点起，甚至可以让幼儿园的老师给宝宝一些压力，请老师对宝宝要求：“请明天早一点到，不要迟到啦”，当然，用鼓励的方式就是这样说“宝宝今天比昨天早一些了，要表扬，明天一定可以更早的”……还有他早上起床不主动穿衣服，也可能存在他不穿衣服反正妈妈都会帮他穿，自己没有必要主动穿衣服，因此总是不肯穿的行为会出现，也是很正常的……他也不愿意洗脸，特别天冷的时候洗脸就更难了，因此这个时候我们可以这样做，“今天要几点几点来到幼儿园，我们要现在穿衣服了，一会儿要去洗脸了，（指着时钟）我们要在长长的针指到5的时候做完这些事情，不然我们就迟到了”……或者说“我们要在小闹钟响之前把这些事情做完，这样我们才不会迟到”……用类似的方式，先给孩子一个概念，告诉他现在应该做这些事情了。然后我们成人还是要多多的鼓励和帮助，别指望宝宝可以一次就完成，可以一次就做得好，当他没做好的时候，没关系，再给他再做一次的机会。

问题中提到“可能是我的说法方式和用词不当，宝宝无法接受”……说到这一点，其实是宝宝的学习需要一个过程，宝宝接受某个事情也需要一个过程，这个过程可能是一天，也有可能是一个月，每个孩子的情况不同，他所需要的时间也是不同的。我们成人要做的时候就是当宝宝有一点点进步的时候及时给他鼓励，有了这种鼓励，有了一点点的进步就不怕了，有进步就证明‘他会变得更好’，“进步”是我们想要的，不能要求他一步登天，不能要求他一步到位做得像我们成人一样好，这是给家长的建议。

 网易博友99   2-18 23:25佟老师：新年好！我的宝宝一直是我带的，现在两岁多了，不知是我跟得太紧，还是太注意她了，在商场内的游乐场玩，她每次和其他小朋友一起玩时，总是要我跟在她身边，她才会玩得很开心，要是我不跟着她，就在我身边一米范围内玩，要是我走开上洗手间，她会很焦虑，会很不开心，坐在那儿等我，嘴里念：“妈妈还不来，妈妈还不来。”一直到我再回来为止。请问：她是不是缺少安全感吗？我的女儿现在两岁多，小时候当其他宝宝抢她的玩具时，我总是告诉她没关系，给别的的小朋友玩一下，早段时间发现她面对别人抢她的玩具，她会很快松手，被抢走，要她去要回来，她也不敢，只会不高兴，在我面前很苦恼的样子。后来有人建议我带她去找小朋友要回来，我就带她去要，可是她不敢，只会对小朋友说：“给我，给我！”小朋友也不给她，我好心跟小朋友说，但还是没能要回来。我又告诉她要保护好自己的东西，不要被小朋友抢走，她会紧紧的抱住玩具，现在我又发现她变得好小气，不肯给别人玩自己的东西，我感觉自己的教育是不是有问题，我都不知怎么教她，会不会被我教错了。 

    请您给指导一下，谢谢！

佟老师：两岁多的宝宝正式处于‘粘妈妈’的时期，这是很正常的现象，也就是我们通常所说的‘分离焦虑’，分离焦虑的产生是因为宝宝小的时候还没有“物体恒存”的概念，也就是说孩子看到妈妈，就知道妈妈在，看不到妈妈就认为妈妈不在了，宝宝看不到妈妈的时候，并不知道妈妈也是存在的，只不过是在另外一个地方（另外一个空间），而不是在这里，对孩子来讲是就没有物体恒存的概念的，当孩子认为妈妈（最亲爱的人）不在的时候便会伤心地想要找到妈妈，妈妈离开便会不安，不想妈妈离开，喜欢在妈妈的身边，要粘着妈妈……这些也就是宝宝‘分离焦虑’的表现。分离焦虑会在宝宝三岁以后开始有所好转。

    建议家长不要对‘宝宝粘自己的这种行为表现’排斥和不接受、不耐烦……每次回到宝宝身边的时候，尽可能地热情地回应宝宝，拥抱、抚摸等身体上的接触也可以给宝宝安慰。在与宝宝玩的时候，当宝宝表现出‘怕妈妈离得太远’的样子时，妈妈尽量微笑着对宝宝说‘妈妈在这里……’，年龄小的宝宝希望妈妈能够和自己一起玩，要妈妈陪着玩，那就陪着宝宝玩吧，让宝宝感受到妈妈的存在，不要总是让宝宝处于‘玩的时候妈妈会不见了’的不安之中！这一时期的宝宝是这样子的表现，等宝宝大些了，你想和宝宝玩，宝宝都不带你呢……

第二个提到了宝宝拿玩具、抢玩具的现象，我个人建议让宝宝学习处理人际关系，就是跟同龄小朋友，比如说争抢玩具，这样的事情放在三岁以后再给他机会去锻炼，因为两岁左右的宝宝其实还是自我意识形成的初级阶段，这个时候的宝宝通常都会非常‘自我’，认为“所有的东西都是我的”，这是这一时期的特点。因此自己的东西被拿走了自然会很不开心，对他来说自己的东西是不可以给别人拿走的，两岁左右也不存在着‘希望可以跟小朋友分享’的概念。所以在宝宝三岁之前，尽量减少宝宝的玩具会给别人抢走的机会，也就是说‘减少跟其他小朋友一起玩的时候拿着玩具玩’的情形，这样类似被抢的机会尽量减少就好了。等到三岁以后，宝宝才慢慢地将注意力由‘玩具及家人’身上转移到‘玩伴’身上，这时候他会想要跟玩伴一起玩，并且会做出一定的‘让步’，比如说把自己的玩具交换、赠送、分享、跟朋友一起玩同一个玩具等等方式。那是三岁以后的发展阶段，因此三岁之前还是要减少玩具给别人抢的机会。宝宝现在所呈现出的一种状态“只说给我，给我，也不会抢，也不知道如何保护自己的东西”……这也是很正常的，家长不用太过于担心，“不肯给别人玩自己的东西”这种行为不是宝宝小气，而是这一年龄段宝宝正常的反应。

 紫罗兰 <http://zhengliling.blog.163.com/>3-03 17:19

叶童妈妈：你好！参加幼儿园的亲子活动，我发现我女儿喜欢和老师亲近，老师每次一走近，她就去拍拍老师，好让老师注意到她，但老师有时未能及时回应她，和其他小朋友说话或其他事。这样她会不会感到失落？刚到幼儿园和回家，喜欢跳到老师身上和老师打招呼。请教叶童妈妈孩子这种情况是什么心理？喜欢老师？想引起老师注意？

佟老师：我觉得这就是孩子对自己喜欢的人的一种表达方式，其实也是希望能够引起老师的注意，这也是很正常的。至于宝宝会不会失落，当然，宝宝每一次对老师的‘打招呼’、‘身体上的接触’，都是希望老师能够回应她的，但有一个现实的情况就是‘老师也需要同时照顾很多小朋友，不可能像家长一样在家里一对一的对孩子进行沟通和交流’，因此这个时候必然会有一些‘老师没有及时回应’或者是‘根本不可能有所回应’的情况，‘失落感’肯定有！但我觉得这种失落感不是很严重的，就是说这些对成人或是小孩儿来说，都是正常范围内可以接受的！并且我们也知道孩子到了家里以外的环境当中类似于这样子大大小小的失落都会碰到很多，因此让她能够从中‘学会等待’并调整好自己的心态：了解‘老师现在在忙，并不是不喜欢我’……比如说她去拍拍老师，老师在做别的事情，那么孩子这个时候要学会‘等老师把这件事情做完了再跟老师进行沟通和交流’……在这个过程当中她也就学会了‘等待’。

当然，宝宝在家里都是以自我为中心的，宝宝要吃饭有四五个人帮他弄、宝宝尿裤子了，及时会有人帮他换……但来到幼儿园里，来到集体生活当中，孩子会发现原来老师的提问我也想回答，可是不一定会请我到前面去“我要等一等”……在幼儿园里我想吃饭了，可是很多小朋友也想吃饭，我需要排队去取饭，“我需要等一等”……“我想去玩滑滑梯，可是不是只有我一个人，还有很多小朋友，我需要等前面的小朋友滑下去了才能滑，这个时候“我需要等一等”……因此这样的‘等待’是必然的，也是需要学习和接受的，所以那种失落不会太严重，家长也不用太担心。